God Mjaul!

Christmas Cats

Inte kul. Inte kul alls.

Var på kondis och köpte hem en sjujäkla till tårthistoria men precis när jag skulle sätta tårtspaden i den öppnades toppen av tårthelvetet och upp for en glittrande, gnistrande liten farbror och skrek "Överraskningshallå!" Och nog för att jag blev överraskad, men inte blev jag glad direkt. Jag blev faktiskt ganska arg. Eller, först blev jag rädd. Sen arg. Jättearg! Sen när farbrorn klättrat ur tårtan och jag äntligen skulle sätta tänderna i tårtan så visade det sig att grädden och tårtbottnarna och sylten och vaniljkrämen i själva verket inte var annat än frigolit och papier mache så då kände jag verkligen att måttet var rågat så jag spottade på tårtan och farbrorn och bröt tårtspaden mitt itu och kastade den all världens väg - så arg blev jag!!! Då sa farbrorn att han tyckte om min tröja och då blev jag lite gladare. Sen sa han att han ville att jag skulle ta av mig den så att han kunde byta den mot sin glittriga, gnistrande aftonkavaj och det ville jag ju såklart. Min gamla tröja var ju ändå från H&M så på det hela taget blev det en riktigt, riktigt lyckad kväll! Fast, nog hade det varit gott med tårta, förstås.

Vad gjorde ni igårkväll då?

Holy smackarony!

Bildgooglade "sad puppy"  - och hamnade på min egen Internetsida på W.W.W!
Världen, den är bra liten den.

Turning Torso.

Turning Torso
Turning Morse
Turning Tossig
Turning Mossig
Turning Kosmos
Turning Rostmos
Turning Rythmus
Turning Grytmys
Turning Husman
Turning Husmus
Turning Hundra
Turning Hunsad
Turning Hursa?
Turning Fnurra
Turning Lurad
Turning Gura
Turning Fura
Turning Furiren Korpralen Majoren
Turning Kuriren Moralen Lokaldelen
Turning Lupinen Sardinen Gabardinen
mm.

Ed Panar och Djur Som Såg Honom

Ed Panar. Fotograf. Har setts av olika djur, vid olika tillfällen.

Om Barn.

Så här är det va.

Jag är rädd för barn.

Det är en rädsla som finns kvar i mig trots att jag själv fått barn. Mitt eget barn är jag dock inte rädd för. Längre.

Varför är jag rädd för barn?

Tjae...

Barn är oberäkneliga.

De säger rakt ut vad de känner för!

Barn har ingen känsla för det sociala.

De kan vara elaka.

En del t.o.m. luktar lite surt, sunkigt, fisigt.

Jag brukar tänka att barn liksom är vuxna personer fast de just för tillfället är små. Om jättemånga år kommer de vara gamla gubbar och tanter. Sen dör de. Fast så brukar jag egentligen inte tänka. Det var mest något jag kom på för stunden.

I alla fall.

Jag är rädd för barn.

Vilket är lite jobbigt.

De finns ju överallt.

Precis överallt!

Vänder man sig om hastigt kan man ge sig tusan på att man snubblar pladask över ett snorigt barn som bara står och hänger, lite inåt med fötterna och med någon slags väska på ryggen. I väskan finns säkert en iPhone 4s, samlarkort, mojänger, elpistol och lunchkuponger.

När mitt barn blir lite större kommer hon släpa hem en massa kompisar, kompisar som är barn. Då måste jag liksom låtsas att jag älskar barn. Att barn är det bästa som finns, att alla barn är fantastiska, underbara, bedårande! För mig som mamma är det naturligt att känna sig som en mamma för precis alla barn! Jag ska bjuda dem på bullar, saft och kanske kvällsmat, och behöver de bajsa hos oss så ska jag torka dem i arslet dessutom.

Fy fan.

Den dagen den sorgen!

Men nu vet ni det, tills vidareledes.

OBS: MYCKET VIKTIGA MEDDELANDEN FRÅN JACK, PATRICIO, BJÖRN OCH MARTEN!

Apropå det lilla offentliga evenemanget Svenska Fotobokspriset 2011 dit ca 600 personer bjudits in via "Fejjan".

Åh Snickeriet...!

Länktips!

Hotmail

Google

Aftonbladet

In. Tar. Sia

Jag ska inte ljuga för er. 

Jag har tänkt otroligt mycket på intarsia den sista tiden. 

In. Tar. Sia.

Som konstform. Som andlig spis. Som konstform. 

In. Tar. Sia.

På sistone...

Har inte direkt haft tid att blogga på sistone. Har haft fullt upp kan man säga. Med olika intarsians.

"Whoops"

"Zzzzz..."

"Tittut"

På gymmet

Jag "gymmar" jag! Går på gym.

Tycker det är härligt att röra på sig, det ger skön feeling efteråt!

Är mycket för det där med "wellness".

Att må bra i kroppen.

"Mindfulness".

Att må bra i "skallen".

Fast det är klart.

Ibland blir man rätt ledsen. Man är inte glad jämt.

Som när man fått sand i badbyxan, och det liksom river till "där nere".

Då är man ju inte jätteglad, om man säger så.



Jaha - nähä.

Stört omöjligt!

Gjorde ett tiotal försök att stava till landet Sweisch.

Sweitsch
Sweish
Sweitz
Schweitsch
Shweits
Sweisch
Schveisch
Swcheish
Schveitz
Sweischz

Men det går inte! Stört omöjligt! Pröva själv!

Äh.

Tillbaks på jobbet!

Tjenixen! Hej!

Nu är morsan tillbaks på jobbet. Det innebär att bloggen kommer uppdateras oftare men det betyder inte nödvändigtvis att det är bra. Det kan hända att jag bloggar "dåligt". Dvs att jag kanske ibland kommer blogga om gamla "grejer". Jag kanske liksom lagt av mig något. Drar repriser. Drar repriser.

Hejsvejs!

Magiskt! Magistk! Magiktst!

Ah - den där Kalle alltså...!

Liksom jag sätter charmante Kalle Moraeus lilla, lilla, ångestladdade byn Orsa på kartan.

Där har jag vuxit upp. Precis där vid den glittrande sjön har jag rumlat omkring bland tallarna och letat folköl i sanden. Rökt mina första cigaretter. Dansat till Arvingarna och E-Type. Halsat hembränt. Spelat flipper. Talat dalmål. Spytt i buskar.

Ja herregud jag har gjort ALLT i Orsa! Allt allt allt!

http://svtplay.se/t/163866/moraeus_med_mera

Grannarna

Häromdagen berättade min kille att han såg tjejen i det snygga paret tvärs över gården stå i köket utan trosor. Han såg hennes stjärt.

Då skrattade jag högt!

Varför det?

För det är så kul med stjärt!

Nu har jag iallafall riggat videokameran lite bakom gardinen och hoppas på mer stjärt.

Tömt "nallen". (Mobilen)

Kära bloggläsare!

Hörrni, bloggläsare!

Jag bara skriver och skriver utan någon egentlig tanke på vad ni faktiskt vill läsa. Så nu har ni chansen att påverka innehållet i blogghelvetet! Säg mig, vad skulle ni vilja läsa mer av, här?

T.ex:

Recensioner?

Samhällsdebatt?

Reseskildringar?

Bebis?

Killar?

Tjejer?

Fruktarrangemang?

Trafikmeddelanden?

Lag & Rätt?

Dans?

Ja, you tell me!

Fröken E, numera bilägare.

Se opp!

Här kommer jag, i bil! Sitter och skriver detta medan jag kör faktiskt. Satan vad det går!

Rödljus och filbyten är inga problem, jag har full kontrooooo

Smeknamn.

Kärt barn har många namn, heter det ju som bekant.

När jag var liten hade de flesta i min klass smeknamn. Grannas, Carro, Ea, Frasse, Micke, Jögge.

Jag hade inget smeknamn.

Försökte i perioder få klasskamraterna att kalla mig olika saker. Ika. Irre. Ratata.

Men det var aldrig något som riktigt fastnade hos dem.

Så jag fick aldrig något smeknamn.

Inte jag inte.

Varit på landet.

Kul saker! Och tråkiga.

Kul saker:

Humor

Roliga djur

Att skratta

När nån snubblar

Skämt

Att vinna

Komiker

m.m

Och tråkiga:

När folk inte är roliga

Party poopers

Söndagar

Måndagar

Alla dagar då man jobbar

Alla dagar då man inte är ledig

Dåligt väder

Att vara sjuk

Döden

m.m

Amningshjärna.

Vet ni!

Sen jag fick barn har jag inte bara blivit lätt lönnfet, jag har även blivit trögare i hjärnat!

Hur jag mäkrt detta?

JO!

Känner mig ofta "såsig i systemet", säger fel ord i ordningen fel, upplevs som förvirrad, bortkollrad.

Det sägs att jag kan ha "amningshjärna". Men jag tror att jag bara har "amnings".

Ni hänger med?!

Vem gjord'et?

På café.

Sitter på café och skriver lite. Det har blivit lunchrusning och folk i karriären har beställt sallader och pajer. De är hungriga och har slagit sig ner för att vänta på sin lunch.

Det dröjer.

Det dröjer länge.

Efter 20 minuter börjar de oroligt skruva på sig. Tittar på klockan. Undrar vart i helvete maten de beställt tagit vägen. Vänder sig om, spejar sig omkring och hoppas kanske få syn på en kock som stressad står och lägger vid sista handen på just deras maträtter.

Så kommer de. Oundvikligen. De klassiska ”vänta på maten – kommentarerna”, ställda med djup ironi.

”Skulle de bara odla potatisen först?”

”Slakta kon?”

”Kanske föda upp kon och sen slakta den?”

”Behövde de öppna en porslinsfabrik för att dreja tallrikarna?”

Jag hejdar en impuls att ställa mig upp och skratta högt åt fårskallarna som fällt de klassiska ”vänta på maten – kommentarerna”. Jag hejdar mig in i det sista. Tänker att det kommer se dumt ut. Att jag kommer ångra mig så fort jag öppnat munnen. Ser framför mig hur jag står där, mitt i caféet, med öppen mun. Hur jag sakta stänger munnen, sätter mig åter på min plats och fortsätter skriva.

Jo. Det kommer se mycket dumt ut.

Konstiga saker vi människor hittat på, del 1.

MASKERAD

Att gå på ett party utklädd till något man inte är. T.ex Robin Hood, hund, fiskare, nazist. Att ta på sig denna utstyrsel och sedan träffa andra människor som också är utklädda till något de inte är. T.ex ananas, Dolly Parton, dåre, spöke. Att iklädd dessa utstyrslar dricka alkohol precis som vanligt, dansa precis som vanligt, prata om det man vanligtvis pratar om, kanske äta snacks precis som vanligt. Förutom att allt inte är precis som vanligt. Man gör allt det där vanliga, fast utklädd till något man egentligen inte är.

Är inte det konstigt, va?

Urk...

Var på Tempo igår och drog ivrigt i mig två mellanöl, två "mellisar". Resultatet: bakis. Trögtänkt. Långsam. Huvudvärk och klockan är snart 22. Jag fasar inför den dagen då jag faktiskt blir packad! Wasted! Tankad!

Näe, det får bli ändring på det här. Från och med nu ska jag öva på att dricka alkohol varje dag. Varje dag nästa vecka ska jag dra i mig 1 starköl per kväll, veckan därefter 2 starköl per kväll osv. När jag utan problem kan dricka 10 starköl per kväll borde min tidigare toleransnivå vara uppnådd och jag är återställd till normalläget.

Det ser jag verkligen fram emot!

Min dag i mat.

Till frukost åt jag två skivor rostat lantbröd med rökt skinka, gurka och tomat. Till detta drack jag ett glas äppeljuice samt en kopp bryggkaffe med mjölk.

Till lunch åt jag ris från gårdagen, kalla köttbullar samt stekt paprika, tomat. Jag drack ett glas vatten.

Sen blev det en kopp eftermiddagskaffe med mjölk.

Till middag åt jag kokt torsk med dillsås, gröna ärtor samt kokt färskpotatis från Cypern. Ett glas vatten.

På kvällen skar jag upp en ananas och åt ett par skivor tills jag insåg att ananasen nog smakade lite konstigt varpå jag istället länsade skafferiet och fann lite påskgodis vilket jag hällde upp i en skål och smaskade på framför kultrullen G - som i Gemenskap.

Det var väl tråkigt för dig det här. Att behöva läsa om Min dag i mat.

"Arg lapp"-skrivaren.

Att jag inte bara kan låta bli?

Dork.

Serri. Jag behöver en stylist eller nåt för det här håller ju inte. Smutsiga byxor, (hudglipa), svarta strumpor, gympaskor.

Dagens lilla solstråle!

Vänta nu här...

Höll på att sätta morgonkaffet i halsen när jag "gluttade" in på auktionssajten Lauritz.com och fick syn på nedanstående:

ETT DINOSAURIEÄGG, KAN NI FATTA? ÄGGHELVETET ÄR CA. 50 MILJONER ÅR GAMMALT! FEMTIO MILJONER!!! OCH MAN KAN KÖPA DET, PÅ INTERNET! HELT OTROLIGT!

Visst är det sjukt, svindlande, ofattbart? Jag kan inte förstå att de inte uppmärksammar det där ägget mer på Lauritz.com. Känns aningens nonchalant. Kunde väl slängt på nån klarröd splash åtminstone, eller lagt in lite blinkade pilgiffar?

Efter att chocken lagt sig tittade jag extra noga och insåg att ägget värderats till ynkliga 2 000 kr. Det skulle ju t.o.m en student ha råd med... 2 000 kr för ett 50 miljoner år gammalt dinosaurieägg, och så kan liksom "Jessica Svensson" från Bjärred, 21-årig studerande på Malmö Högskolas lärarutbildning köpa skiten för en spottstyver.

Vad "Jessica Svensson" troligtvis inte har råd att köpa är däremot silverbesticken Haga i 49 delar. Silverbesticksskiten är värderad till hela 6 000 kr och åldern är inte ens värd att nämna. Tror knappast de är äldre än 50 miljoner år...


Nu ponerar vi att vi är singlar, ute på klubb - kanske Debaser, eller Babel? - och vi har stått och snackat med en riktig pudding ett tag. Vi har kommit närmre och närmre puddingen under samtalets gång. Vi fingrar på imaginära hårtestar och är överdrivet medvetna om varenda rörelse vi gör och andetag vi tar. Utan att riktigt märka det har vi förflyttat oss en bit från de andra på stället och bildar nu en avskärmad liten sfär av "chans till romans". Vi börjar bli sugna på att få hem den där puddingen för lite "riff-raff". Hur gör vi, om teét råkar vara slut där hemma? Säger vi:

Vill du komma hem till mig och kolla på mitt silverbestickset Haga i 49 delar?

Eller säger vi:

Vill du komma hem till mig och kolla på mitt 50 MILJONER ÅR GAMLA DINOSAURIEÄGG?



Ja, you tell me.

Can it BE more 90's?

Cowabunga!

Too cool for school!

Ain't no thing but a chickenwing!

WIMBLEDON!

Attans.

I min skalle utropas det just nu "WIMBLEDON!" med kraftigt brittisk accent. Om och om igen. Så fort jag känner att en våg med "WIMBLEDON!" är på väg får jag en impuls att ställa mig på tå och liksom speja ut åt valfritt håll.



Tjae. Det var bara det.

Skånska kvinns.

Har sagt det förut och säger det igen: skånska kvinns är bestämda. Argsinta. Jag är rädd för dem. Undviker dem helst.

Var på Åhléns vid "Triangelen" idag. Stod vid kassan och väntade på att betala mina varor. Bakom mig stod två personer. En skånsk kvinna passerade plötsligt kön, pekade bort mot andra sidan av butiken mot en kassa man inte kan se och sa liksom i farten, högt och entonigt på skånska: "Det finns en kassa där borta också som är helt tom så man kan gå till den istället. Inte en människa där. Men ni kanske tycker om att stå i kö?" och så försvann hon bort bakom en hylla. Det fanns inte en tillstymmelse till "glimten i ögat" när hon sa den sista meningen. "Men ni kanske tycker om att stå i kö?". De två bakom mig började röra sig bortåt kassan den skånska kvinnan syftat på. Jag stod kvar. Tänkte inte göra som hon sa. Tänkte inte ge henne rätt. Det fanns något överlägset i hennes ton som retade mig. Liksom, "Jaså. Här står ni era jädra fjantar. Ser ut som idioter gör ni när ni står och bara väntar och väntar. Ni kan fara åt helvete allihopa - framförallt du med barnvagn och stor näsa.". Så kändes det.

Jaha. Och hur har er dag varit? Stött på några arga, skånska kvinns?

Déjà vu

Ånej inte du igen...

Hallå... Hallååå?!?!?!

Jaha.

Här ligger du och såsar mitt på blanka dagen, "slöis". Medan en annan går omkring och jobbar och betalar skatt så att såna som du ska kunna ligga här och slöa helt utan en tanke på någon annan än dig själv. Fy tusan för egoistiska typer! Jag är så less på såna som du, blir alldeles gråtfärdig och ilsken när jag tänker på hur mycket jag får slita och betala skatt, och till vilken nytta? Den svenska välfärden? Den välfärd som föder såna som dig och mer eller mindre uppmuntrar till ett sånt där slappt beteende! Fy farao!!!

"Kvack... kvack kvaaack kvaaack...!"

Va, vad sa du? Är du inte alls en "slöis"? Har du visst ett jobb? Är du VD för ett börsnoterat konsultföretag specialiserade på personal inom medicinteknik? Har du studerat på Harvard Business School? Du är hedersmedlem i Mensa? Springer GöteborgsVarvet för välgörenhet? Tar ofta hand om herrelösa kattungar och hundvalpar? Är far till 14 härliga ungar? Tycker om att baka och bjuda dina grannar på ljumma småfrallor på lördagsmornarna? Kör miljöbil med maximalt 140g/km CO2 utsläpp?

Jaha.

Isåfall ber jag så hemskt mycket om ursäkt. Inte alls meningen att hoppa på dig sådär utan vidare. Jag menade inget illa. Pinigt värre!

"Kvaaack, kvack kvaaack."

Va, hörde jag fel? Du sa att du var "råpackad"? "Fullständigt tankad"? "Full som en alika"?

Jaha.

Hos tandhygienisten

Har sånt där Friskvårdsavtal hos Folktandvården. Känns tryggt, bra, vuxet. Häromdagen besökte jag tandhygienisten för min årliga check. Det gick inge bra. Hon var inte snäll. Hon var skånsk. Hon läxade upp mig. Jag var 10-åringen med sneda tänder och tjocka glasögon, igen. Jag har tydligen skött mig dåligt. Tänderna såg ut som "satan" (och här citerar jag helt fritt). Nästan så jag trodde jag skulle få mig en hurring!

Hon gör väl bara sitt jobb. Har tröttnat på vuxna människor som inte bryr sig det minsta om en av våra viktigaste kroppsdelar: tänderna. Hon tyckte väl att jag var en jävla idiot, med mitt plack och mitt bristande tandtrådsanvändande. Hon tyckte väl att jag lika gärna kunde fara åt helvete.

Jag försökte göra situationen bättre. Försökte få henne att förstå att jag trots allt försöker. Eltandborste... Har varit på smällen och småätit mycket... Det är så mycket annat med kroppen som måste fixas på kvällarna, man orkar liksom inte med ytterligare en syssla...

Men hon var iskall. Suckade bara åt mig. Är helt säker på att jag såg henne göra "fuck you"-minen och peka finger åt mig bakom min rygg! Sen startade hon upp sina tandvårdsinstrument och satte igång med tandvården från helvetet. Iskallt sköljvatten skvätte över hela mitt ansikte. Salivsugen sög sig ilsket fast i tandköttet. Ett ettrigt slipljud ackompanjerade ilningarna som for genom varenda liten tandrotsnerv. Mina naglar grävde sig allt djupare ner i tandläkarstolens armstöd medan jag försökte uthärda dessa olidliga minuter av smärtornas smärta - och då har jag både tatuerat mig och fött barn!

Efteråt fick jag inte ens skölja munnen.

Så nu har jag bytt Folktandvårdsställe.

Där fick hon!

En idiot på resa?

Såg ni det där programmet på Svt1, En idiot på resa? Med Karl Pilkington, som reser till världens sju underverk? Trots att han avskyr att resa?

Det var ett kul program, tycker jag? Skrattade gott? Många gånger? Han är inte riktigt klok, den där Karl?

Alltså, jag är ingen recensent eller så. Jag bara undrar.

FRÖKEN E - NU I CA 75 DECIBEL!!!

JAG ÄR INTE SÄRSKILT LÅNG!!! JAG ÄR 164 CM LÅNG! DET ÄR INTE JÄTTEKORT! HELLER INTE SÅ LÅNGT! FÖR ATT KOMPENSERA MIN KORTA LÄNGD BRUKAR JAG TALA VÄLDIGT HÖGT!!! DET KÄNNS PÅ NÅGOT SÄTT SOM ATT DET KAN TILLGODOGÖRA MIN CENTIMETERBRIST! MED "HÖGT" MENAR JAG ÖVER 75 DECIBEL! TÄNK ER EN MODERN DISKMASKIN!!! DESS LJUDNIVÅ LIGGER PÅ UNGEFÄR 48-52 DECIBEL!!! STÅR JAG BREDVID EN DISKMASKIN OCH TALAR PÅ MITT SÄTT SÅ ÄR DET FRAMFÖRALLT JAG SOM HÖRS! STÅR JAG DÄREMOT BREDVID EN GRÄSKLIPPARE OCH TALAR PÅ MITT SÄTT, JA DÅ ÄR DET TROLIGEN GRÄSKLIPPAREN SOM HÖRS MEST!!! FÖRSTÅR NI VAD JAG MENAR???!!!

I ALLA FALL!

SÄG TILL OM NI TYCKER ATT JAG LÅTER FÖR HÖGT!!!

Fiskeklubben Flötet

Ett av mina största intressen som barn var att fiska. Jag och mina två bästisar brukade sitta nere i byns båthamn och meta med mask vi grävt upp i vår kompost. Ibland kastade vi. Då kunde man få gädda. Trots att man inte ville få gädda så stod man där och kastade med skräckblandad förtjusning. Vi hade med oss en hammare ifall vi skulle få upp en sån där jäkel.

Vi fiskade så ofta så jag bestämde att det var lika bra att vi startade en fiskeklubb. Den fick heta Flötet och huvudkontoret var i vårat trädgårdsskjul. Det kostade 20 kr att vara med i fiskeklubben Flötet.

Efter att vi startat fiskeklubben hände inte så mycket mer. Vi fiskade på som vanligt och medlemsavgiften, tjae, den lade jag beslag på och köpte glass för.

Så kan det gå när man är ensambarn! Och gillar glass.

Va? Vad säger ni?

Har jag en blogg? En fjantig en? Som jag aldrig uppdaterar? Kan jag inte bara lägga ner? Sluta ta massa plats på Internet? Va? Verkar jag lat? Dryg? "Kokobello"?

Det var ju tråkigt, det här.

Vad ska jag blogga om då?

"Vilket väder vi har, va?!"
"När ska våren komma?"
"Idag har jag på mig kläder."
"Jag åt kyckling till lunch."
"Har ont i en tand."

Nä. Nu står det still.

Hejkon bejkon!

Funny pictures LMAO LOL!

På Internet finns det många roliga bilder. Det är kul med roliga bilder på Internet. Det tycker alla. Det finns roliga bilder med djur, barn, gamla, män, kvinnor, bilar, växter, hus, dart etc etc.

Hittar man en rolig bild på Internet så kan det vara kul att skicka den roliga bilden till alla man känner per e-post. En del sätter ihop långa, långa e-postbrev med flera roliga bilder i och till bilderna kommer ofta någon liten text som kan vara både kul och tänkvärd. Det finns närmare 40 000 miljarder sådana långa e-postbrev. Det borde finnas lika många till!

Den övertydliga annonsören.

Vad är grejen med crazy ladies och katter (samt måsar)?

Kvinna hade inlåst mås som husdjur.

Förresten, är inte "mås" ett för jädra roligt namn på ett djur?

Klicka på "gilla"-knappen om ni håller med.

Jaså jag har ingen "gilla"-knapp?

Isåfall räcker det för mig om ni bara nickar medhållande. Eller inte nickar alls. Det är frivilligt det där!

Sverige! Mars! Härligt!

Alltså, man måste kunna skratta åt det. Det måste man.

Värnhem.

Herregud, vad många chanser jag gett Värnhem nu utan att få ett skit tillbaka. Vi har inte alls funnit varandra, Värnhem och jag. Kanske är det årstiden, att hela Malmö ser ut som en enda murrig gråskala?

Inte vet jag.

Men nu saknar jag Möllan. Jag saknar myllret. Människorna. Mobiltelefonaffärerna. Pengaväxlingskontoren. Resebyråerna. Fruktarrangemangen. Torget. Krustarna. Hipstersen. Asiaterna. Kaffebaren. Uteserveringarna. Sibylla. Det flygande skräpet. Latinosarna. Afrikanerna i Bajsrondellen. De asiatiska livsmedelsbutikerna. Sunk-ICA 1 & 2. Doften av grillad kyckling. Tempo. Metro. Restaurang Möllan. Möllans Ost. Apoteket som har öppet till kl 22. Simrishamnsgatan. Martins Konditori. Humana. Myrorna. Den lille mannen med pudeln.

Värnhem...

A-lagare på torget. Rökande gymnasieelever som spelar r'n'b högt i mobilen. Ett folktomt Entré. Igenbommade restauranger. Trafiken på Östra Förstadsgatan. Trafiken på Föreningsgatan. Trafiken på Lundavägen. Dåligt utbud och dyrt på Stadsmissionen. Fult. Deppigt. Tråkigt.

Jag kan dock komma på 3 bra saker med Värnhem! Kjelles Möbler. Laktritskolan på Nöjesmagasinet. Cashew Chicken på China Box.

Är detta skäl nog att bo kvar i Rörsjöstaden, granne med Värnhem? Gamla möbler, godis och billig mat?

Äh. Det är väl bara det där jämrans gräset som alltid är grönare där borta.

Lägesrapport.

Jaha.

Här sitter jag hemmavid och lyssnar på Malmökanalen 89,2 och äter panerad strömming med hemlagat potatismos och gröna ärtor.

Känner mig dåsig.

Har nog feber.

Vi säger så då.

Som jag surfade!

Jag minns mina första trevande steg på Internet. Året var 1996 och jag hade precis börjat på gymnasiet. I biblioteket fanns en datorhörna med fem gråa pc's på rad. Fem gråa pc's med Internet. Där satt ett par klasskamrater och häckade.

Vad gör ni, frågade jag.
Vi är ute på Internet, svarade de.
På vaddå?, sa jag. Förbryllat.

Sen visade de. Torget. Passagen. Spray. Aftonbladet. Altavista. mIRC.

Herregud... mumlade jag storögt.

Som jag surfade, sen!

Minns ni tonerna från modemet när det ringde upp? De långa sekunderna man fick vänta. Hur man sen knapprade in URL'erna med stor frenesi och klickade på länkar som ledde till nya spännande sidor. Hur man sedan allt för ofta "råkade" hamna på obskyra porrsidor?

Minns ni länktipsen i tidningarna, med de långa URL'sen?

Här kan du ladda ner gratis skärmsläckare: http://www.telia.se/~221298A/screen/saveyupx=8998

Minns ni de animerade giffarna?

Minns ni privatpersoners hemsidor? Som såg ut ungefär såhär:

http://www.rosenboden.se
http://www.fia-friend.se
http://www.yvonne-janne.se

Det var tider, det.

Humorprogram på STV!

Gud vilket humorprogram jag såg på TV igårkväll! Det var ett gäng lustigkurrar som hade klätt ut sig i rent ut sagt anskrämliga kreationer och sen hade de övat in tramsiga låtar som de framförde mycket ironiskt på en scen med dansande sidekicks i ännu lustigare utstyrslar! Sen var det två superironiska humorprogramsledare som kommenterade det hela och själva framförde olika oneliners som var ett uppenbart hån mot riktigt dålig humor.

Skitflummigt, var det, det där humorprogrammet!



Men inte särskilt kul.

Klädstil?

Så. Jävla. Störigt.

Jag har helt och hållet tappat bort min klädstil.

Det är samma sak varenda vår. Sommar. Höst. Och vinter.

Jag känner mig dock extra borttappad nu sedan jag blivit morsa och mest klär mig efter kriterierna "Går det snabbt att plocka fram titsen för amning och är det ok om klädesplagget blir nerspytt/nerkissat efter 10 minuter?".

Vintage gillar jag ju. Fast allt för ofta köper jag snitsiga kläder som jag sedan inte vågar använda för att de är för snitsiga och jag känner mig ofta inte tillräckligt snitsig.

Monki brukade jag gilla men sist jag var där stod jag och höll i samma plagg som en tioåring så då kände jag mig tvungen att omvärdera Monki som ett för mig passande klädesmärke.

Jaha-nähä. Kanske bättre att ägna sig åt insidan mer istället för utsidan. Det är väl ändå inte lönt.

Fröken E praktiserar på Konsum!

Hej allesammans!

Jag kommer inte ha så mycket tid över till bloggande ett tag framöver eftersom praktiken på Konsum vid Folkets Park är så intensiv. Den tar ärligt talat musten ur mig!

Igår arrangerade jag bl.a. frukt i vanlig ordning.

Vad tycks, tjusigt, säljande, frestande? Era synpunkter är viktiga!

Nähäpp, nu kan jag inte blogga mer - måste beställa in fler pumpor!

Fler. Större!

Saker man kan göra när man har barn

Ok jag vet att alla med Facebook redan har sett detta klipp men det är ju så bra att jag inte kan låta bli!

Idag går jag inte ut.

Nej.

Jag gör det bara inte.

Så. J-a. Depp.

Glad Alla Hjärtans Dag!!!

Som en följd av mitt moderskap har jag blivit en blödig typ. Därför önskar jag nu er alla en riktigt, riktigt härlig Alla Hjärtans Dag med mycket kärlek, mys, ömhet och ett och annat.

"Kärlekstips" sa ni? Jag har massor, välj bland nedanstående eller kombinera hejvilt!

♥ Överös ditt kärleksoffer med komplimanger: Du är vacker som en häst, vilka rena händer du har, du luktar fräscht som sånt där luktspray man har på toan, du uttalar ord så perfekt, du ser extra lång ut idag, man tänker knappt på att du är lite sned i ansiktet, din tröja är fantastiskt välgjord, ditt skratt är som måsarna vid hamnen, du blir verkligen snyggare när man druckit lite, ditt hår är så naturligt osv osv.

Det kan inte bli för många komplimanger så ös på bara, ös!

♥ Klä ut dig till lilla baby-Amor, dvs enbart iförd blöja och pilbåge. Gå till din partners jobb och skjut "kärlekspilar" på partnern! Strutta runt runt och låt ingen fånga dig! Sluta inte förrän du börjar känna dig lite smådum. Din partner tittar ner i golvet och går sedan på toa. Länge, länge. Då först går du hem.

♥ Se mycket, mycket glad ut. Det ska värka i käkmusklerna.

♥ Dansa sensuellt, på gränsen till snuskigt, genom att böja dig åt olika håll och vispa runt med tungan i luften, likt en björn som precis glufsat i sig en hel burk honung som lagt sig som ett klibbigt lager på läpparna. Dansa tills partnern säger "sluta" och går och lägger sig. Ensam. Kvar står du med tungan hängandes i luften. Du lägger dig på soffan. Stämningen nästa morgon är inte på topp. Du mår ändå "ok". Din partner ger dig ingen hejdåpuss utan går bara ut genom dörren. Din partner ringer dig på eftermiddagen och säger att ni "behöver prata".

Oh-oh...

♥ Ge din partner ett kuvert fyllt med pengar! T.ex. 40 000 miljarder kronor.

♥ Se till att just idag befinna dig i en studiopublik till ett tv-program du vet att din partner brukar titta på. När du ser att kameran riktas mot publiken håller du upp din handskrivna skylt med texten: *Namn* - jag älskar dig min *internt smeknamn*!!! Du kan också skrika samma text rätt ut.

♥ Skriv en lång och intim kärleksförklaring på din partners Facebook-wall. Se till att inkludera många privata smeknamn och händelser. Se också till att inkludera många ♥♥♥♥♥ och xoxoxox. Använd mycket metaforer.

♥ Skicka 1.000 kärleksfulla sms till din partners mobiltelefon. Vill du verkligen, verkligen visa hur mycket du håller av din parter - skicka 40 000 miljarder kärleksfulla sms.

Lycka till!

"Satan i gatan!"

Det blev visst lite vinter igen.

Tänkte på en sak, apropå På Spåret.

Har det någonsin funnits ett svenskt tv-program med ett kvinnligt husband?

(Förutom Kurt Olsson och Damorkestern)

Eller åtminstone en kvinnlig bandmedlem i ett i övrigt manligt husband?



Ja alltså jag är inte arg eller så jag bara undrar.

Min fredagkväll i FAIL - WIN

Unge som sover - WIN

Se På Spåret ensam - FAIL

Äta godis - WIN

Äta jätte- jättemycket godis (ensam) - FAIL

Liten hund som halkar omkring på På Spårets studiogolv - WIN

Ingen hund som halkar omkring på mitt golv - FAIL



Vad gör ni ikväll, va?

Haha vad sa du nu då, vinterhelvete?!?!?!

Gul liten blomsak, Kungsparken, onsdag, eftermiddag, vår.

Hihi, djurkul!

Glad fredag, på er!

Hormoner. Eller bara skånsk.

(Hihi - jättearg- hjälp!)