Dagens lilla solstråle!

Vänta nu här...

Höll på att sätta morgonkaffet i halsen när jag "gluttade" in på auktionssajten Lauritz.com och fick syn på nedanstående:

ETT DINOSAURIEÄGG, KAN NI FATTA? ÄGGHELVETET ÄR CA. 50 MILJONER ÅR GAMMALT! FEMTIO MILJONER!!! OCH MAN KAN KÖPA DET, PÅ INTERNET! HELT OTROLIGT!

Visst är det sjukt, svindlande, ofattbart? Jag kan inte förstå att de inte uppmärksammar det där ägget mer på Lauritz.com. Känns aningens nonchalant. Kunde väl slängt på nån klarröd splash åtminstone, eller lagt in lite blinkade pilgiffar?

Efter att chocken lagt sig tittade jag extra noga och insåg att ägget värderats till ynkliga 2 000 kr. Det skulle ju t.o.m en student ha råd med... 2 000 kr för ett 50 miljoner år gammalt dinosaurieägg, och så kan liksom "Jessica Svensson" från Bjärred, 21-årig studerande på Malmö Högskolas lärarutbildning köpa skiten för en spottstyver.

Vad "Jessica Svensson" troligtvis inte har råd att köpa är däremot silverbesticken Haga i 49 delar. Silverbesticksskiten är värderad till hela 6 000 kr och åldern är inte ens värd att nämna. Tror knappast de är äldre än 50 miljoner år...


Nu ponerar vi att vi är singlar, ute på klubb - kanske Debaser, eller Babel? - och vi har stått och snackat med en riktig pudding ett tag. Vi har kommit närmre och närmre puddingen under samtalets gång. Vi fingrar på imaginära hårtestar och är överdrivet medvetna om varenda rörelse vi gör och andetag vi tar. Utan att riktigt märka det har vi förflyttat oss en bit från de andra på stället och bildar nu en avskärmad liten sfär av "chans till romans". Vi börjar bli sugna på att få hem den där puddingen för lite "riff-raff". Hur gör vi, om teét råkar vara slut där hemma? Säger vi:

Vill du komma hem till mig och kolla på mitt silverbestickset Haga i 49 delar?

Eller säger vi:

Vill du komma hem till mig och kolla på mitt 50 MILJONER ÅR GAMLA DINOSAURIEÄGG?



Ja, you tell me.

Can it BE more 90's?

Cowabunga!

Too cool for school!

Ain't no thing but a chickenwing!

WIMBLEDON!

Attans.

I min skalle utropas det just nu "WIMBLEDON!" med kraftigt brittisk accent. Om och om igen. Så fort jag känner att en våg med "WIMBLEDON!" är på väg får jag en impuls att ställa mig på tå och liksom speja ut åt valfritt håll.



Tjae. Det var bara det.

Skånska kvinns.

Har sagt det förut och säger det igen: skånska kvinns är bestämda. Argsinta. Jag är rädd för dem. Undviker dem helst.

Var på Åhléns vid "Triangelen" idag. Stod vid kassan och väntade på att betala mina varor. Bakom mig stod två personer. En skånsk kvinna passerade plötsligt kön, pekade bort mot andra sidan av butiken mot en kassa man inte kan se och sa liksom i farten, högt och entonigt på skånska: "Det finns en kassa där borta också som är helt tom så man kan gå till den istället. Inte en människa där. Men ni kanske tycker om att stå i kö?" och så försvann hon bort bakom en hylla. Det fanns inte en tillstymmelse till "glimten i ögat" när hon sa den sista meningen. "Men ni kanske tycker om att stå i kö?". De två bakom mig började röra sig bortåt kassan den skånska kvinnan syftat på. Jag stod kvar. Tänkte inte göra som hon sa. Tänkte inte ge henne rätt. Det fanns något överlägset i hennes ton som retade mig. Liksom, "Jaså. Här står ni era jädra fjantar. Ser ut som idioter gör ni när ni står och bara väntar och väntar. Ni kan fara åt helvete allihopa - framförallt du med barnvagn och stor näsa.". Så kändes det.

Jaha. Och hur har er dag varit? Stött på några arga, skånska kvinns?

Déjà vu

Ånej inte du igen...

Hallå... Hallååå?!?!?!

Jaha.

Här ligger du och såsar mitt på blanka dagen, "slöis". Medan en annan går omkring och jobbar och betalar skatt så att såna som du ska kunna ligga här och slöa helt utan en tanke på någon annan än dig själv. Fy tusan för egoistiska typer! Jag är så less på såna som du, blir alldeles gråtfärdig och ilsken när jag tänker på hur mycket jag får slita och betala skatt, och till vilken nytta? Den svenska välfärden? Den välfärd som föder såna som dig och mer eller mindre uppmuntrar till ett sånt där slappt beteende! Fy farao!!!

"Kvack... kvack kvaaack kvaaack...!"

Va, vad sa du? Är du inte alls en "slöis"? Har du visst ett jobb? Är du VD för ett börsnoterat konsultföretag specialiserade på personal inom medicinteknik? Har du studerat på Harvard Business School? Du är hedersmedlem i Mensa? Springer GöteborgsVarvet för välgörenhet? Tar ofta hand om herrelösa kattungar och hundvalpar? Är far till 14 härliga ungar? Tycker om att baka och bjuda dina grannar på ljumma småfrallor på lördagsmornarna? Kör miljöbil med maximalt 140g/km CO2 utsläpp?

Jaha.

Isåfall ber jag så hemskt mycket om ursäkt. Inte alls meningen att hoppa på dig sådär utan vidare. Jag menade inget illa. Pinigt värre!

"Kvaaack, kvack kvaaack."

Va, hörde jag fel? Du sa att du var "råpackad"? "Fullständigt tankad"? "Full som en alika"?

Jaha.

Hos tandhygienisten

Har sånt där Friskvårdsavtal hos Folktandvården. Känns tryggt, bra, vuxet. Häromdagen besökte jag tandhygienisten för min årliga check. Det gick inge bra. Hon var inte snäll. Hon var skånsk. Hon läxade upp mig. Jag var 10-åringen med sneda tänder och tjocka glasögon, igen. Jag har tydligen skött mig dåligt. Tänderna såg ut som "satan" (och här citerar jag helt fritt). Nästan så jag trodde jag skulle få mig en hurring!

Hon gör väl bara sitt jobb. Har tröttnat på vuxna människor som inte bryr sig det minsta om en av våra viktigaste kroppsdelar: tänderna. Hon tyckte väl att jag var en jävla idiot, med mitt plack och mitt bristande tandtrådsanvändande. Hon tyckte väl att jag lika gärna kunde fara åt helvete.

Jag försökte göra situationen bättre. Försökte få henne att förstå att jag trots allt försöker. Eltandborste... Har varit på smällen och småätit mycket... Det är så mycket annat med kroppen som måste fixas på kvällarna, man orkar liksom inte med ytterligare en syssla...

Men hon var iskall. Suckade bara åt mig. Är helt säker på att jag såg henne göra "fuck you"-minen och peka finger åt mig bakom min rygg! Sen startade hon upp sina tandvårdsinstrument och satte igång med tandvården från helvetet. Iskallt sköljvatten skvätte över hela mitt ansikte. Salivsugen sög sig ilsket fast i tandköttet. Ett ettrigt slipljud ackompanjerade ilningarna som for genom varenda liten tandrotsnerv. Mina naglar grävde sig allt djupare ner i tandläkarstolens armstöd medan jag försökte uthärda dessa olidliga minuter av smärtornas smärta - och då har jag både tatuerat mig och fött barn!

Efteråt fick jag inte ens skölja munnen.

Så nu har jag bytt Folktandvårdsställe.

Där fick hon!